Letizio viene. Pereza monárquica infinita

Llego a casa y me encuentro que está la Leti de parto. Que conste que me parece una ordinariez que un país entero esté pendiente de un útero, en pleno siglo XIX. En la tele, una panda de frikis, que, como el día de la boda, esperan bajo la lluvia inclemente en Madrid, a que salga algo por ahí (que no se le enganche la corona al salir, para qué queremos más).

Ya verás, mañana cuando nos levantemos tendremos todos un heredelo pero también una epidemia de gripe. He descubierto su maniobra: provocan una epidemia de gripe entre los que esperan en la puerta de la clínica Ruber y echan la culpa a los pollos. ¡Qué listos que son! Ya es he pillado. Qué listos que son. En fin, voy a seguir viendo especiales-uterinos, a ver si se ve algo por las ventanas de la Ruber. Qué emoción.

Por cierto, yo apuesto a que será niño (es la 1.30 de la mañana y aún no ha nacido) y que le llamarán Kevin. Kevin de Borbón y Ortiz de todos los Santos.

Cosas que hacer con una hora más en tu vida

1. Dormir.
2. Leer el último cómic de 20 century boys.
3. Prepararme una leche calentita para el constipado.
4. Cantar.
5. Meterle un dedo en el ojo a mi hermano que fijo que está haciendo cosas malignas en el ordenador.
6. Juntar mucho las piernas para no dejar que nazca el infanto.
7. Cambiar todos los relojes de casa.
8. Ver un capítulo de la Hora Chanante.
9. Ver dos programas de Smonka (¿os he contado que ayer un chaval me reconoció como concursante en un garito? La fama es dura, chicos!)
10. Intentar adivinar el personaje.
11. Secarme el pelo.
12. Comprar un bolso.
13. Comprar cienes de cómics.
14. Ponerme a hablar por teléfono cuan posesa.
15. Buscar mi título de Bachiller.
16. Buscarle la gracia a una viñeta de Máximo.
17. Pensar en maneras de torturar a mis archienemigos. A todos.
18. Intentar conquistar el mundo. Una vez más.
19. Ponerme nerviosa sin motivo.
20. ¿He dicho ya dormir?
21. Comprar alambre para hacer pendientes.
22. Solicitar pasaporte estadounidense y presentarme candidata a las elecciones en Wisconsin.
23. Intentar viajar al pasado.
24. Intentar viajar al futuro.
25. Me piro a dormir. Ha sido un fin de semana largo.
    

Una carta a mi yo futura (concretamente, a mi yo de pasado mañana)

Querida Patch del futuro: cuando vuelvas a leer esto, estarás muy cansada por haberte quedado escribiendo el blog en vez de irte a dormir. El día que leas esto tendrás que madrugar para ir a clase de alemán (no olvides los libros ni correr como una posesa en cada uno de los tres trasbordos que tienes que hacer para llegar a clase), luego come rapidito en una hora porque luego tienes que ir a trabajar unas siete horas. Aprovecha para estar sentada porque luego por la noche entre el concierto y los copazos, a lo mejor es sábado por la mañana cuando vuelvas a casa. En cualquier caso, no te entretengas mucho tampoco porque por la tarde curras. Y el domingo también. Cielos, Patch futura! Qué pringada eres.

Nada tiene de especial...

Lo he vuelto a hacer. Me he vuelto a comprar una revista sólo por el regalo. Y si bien la última vez que lo hice, no saqué nada en claro de la publicación, he de decir que esta vez me está aprovechando un montón. (Antes de que se me olvide, me han regalado un poncho. Supercuco.)

La revista es la Woman (de la que no hallo la web), y contenía el artículo que va a cambiar la vida de tantas mujeres que, como yo, nos hemos acercado al kiosko con cuatro leuros y mucha ilusión. El artículo se titulaba algo así como "Sé lesbiana por un día" e iba firmado por Sonsoles Fuentes. Me ha hecho gracia, porque es la clase de artículo que sale en la Bravo, en la Loka o en la Superpop y que yo siempre he tenido la sensación que escriben los tíos porque les da morbo que las quinceañeras tengan ciertas actitudes hacia la sexualidad, del tipo "el coito por detrás también mola" o "tu chico flipará si se la chupas en espiral". No sé si me explico.

Una vez leído, me ha molado el artículo aunque por el momento mis intereses no vayan por ahi, pero entiendo que hay un par de generaciones anteriores a la mía que tienen pánico a ciertas cosas que no entienden. El problema es que en el artículo poco menos que eres un bicho raro si no te lo has montado con al menos una persona de tu mismo sexo en tu vida. Hombre, hay gente que al cabo de los años ni siquiera se lo ha montado con alguien que no sea su misma persona... No dramaticemos. En cualquier caso, ¿alguien más tiene la sensación de que las revistas para quinceañeras quieren lavar el cerebro de las púberes para que sean más fáciles? ¿Por qué ahora se unen también las revistas para mayores? Aunque ahora que lo pienso, así tienes el doble de posibilidades porque no te limitas sólo a un sexo...

Por adelantado: todo lo que hay aquí son opiniones. Cada uno es libre de liarse con quien quiera (acaso no se lió un pavo con Tamara? Eso sí está feo y la gente no se escandaliza). Y.. chicas, seguid buscando el arco iris!!

La mascota española (recuerdos de la abuela Patch, me siento supervieja con estos posts)

El otro día hablaba sobre los inventos españoles con un compañero de curro. Nos fuimos directos al tópico: que si en España no se inventa nada, que si como mucho le ponemos un palo a algo que exista (tipo la fregona, el chupa-chups o el futbolín)... Pero en lo que sí que somos pioneros, es en la creación de mascotas para grandes eventos. Ejemplo:

Y es que no me negaréis que para gustos colores. Empezando por Naranjito, que hasta hace dos años era kistch (o como se escriba. Vaya, hortera de toda la vida) y ahora resulta que es cool y naif (vamos, modernuqui-aniñado). Lo que más lástima me da es que se haya perdido el legado de Naranjito y ya nadie se acuerde de su amigo Citronio. Con todo el juego que da para meterte con Antonios varios!

Otro invento que sigue molando cienes, y que es el estandarte de todo sistema de puntuación no basado en patchipuntos son los gallifantes. Yo siempre quise tener uno, por aquello de su versatilidad a la par que lo bonitos que me parecían. Por no hablar de lo mega bueno que estaba Sardá presentando el programa ese, Cosas de niños creo que se llamaba. (¿Qué fue antes, el gallifante o el Wuzzle? Vete tú a saber).

Y llegamos a las dos últimas, ambas coetáneas y que de momento son kitch, pero están esperando un par de añitos más para volver a las camisetas de indys de todo pelo. Son Curro y Cobi. Curro era más salao, y en mi opinión, más querido. Porque los niños (yo tenía 11 años en el 92) sabíamos a qué atenernos. Curro era un pájaro. Y no había discusión posible. Tenía su pico, sus alas. Vamos, lo que viene siendo un pájaro. Mientras que Cobi siempre hacía desconfiar. ¿Era un perro? ¿Un gato? ¿Un oso hormiguero travelo? Y es que Mariscal, el creador de la bestia, siempre era ambiguo. Vamos, que yo a Cobi (como a todo lo que no comprendo) le odié de inmediato. Además, en mascotas olímpicas mi favorito siempre fue el Osito Misha. Será por la serie de dibujos cuya canción (y serie) molaba mil.

Sé que estáis débiles y nostálgicos. Votadme, es por una buena causa (momento de control mental mientras aún sois débiles).

Me pareció ver a un lindo Macoy

Ayer lo volví a hacer. Me piré solita al cine. De nuevo tenía un ratejo y ganas de ver pelis de esas que nadie vendría a verlas conmigo y me metí en el cine en el minuto heroico (no os digo más que me fui al servicio directa porque no aguantaba más y me dijo el acomodador que se esperaba a que saliera del baño para que empezara la peli, vamos, que éramos tres gatos). La peli que vi fue Siete Vírgenes. Porque me intrigaba mogollón y porque tenía que ver con mis propios ojos qué hace el Juan José Ballesta (que tiene dos ojos que parecen dos puñaladas en un tomate) para haberse ganado el premio en San Sebastián.

Tanto Macoy y tan pocas balas...

Y el resultado fue el que me temía: es un Macoy haciendo una peli de Macoys. Y no estoy muy segura de si el chaval este (que sí, que es fotogénico y tal) pueda hacer papeles que no sean de Macoys. La cosa va de él que está en un reformatorio (porque ha atropellado por accidente a una mujercilla) le dan dos días libres para la boda de su hermano (y única familia, aparte de a su abuela). En esos dos días aprovecha para ver a los amigos, trincar infinito y volver a la vida que llevaba antes: o sea, hacer el Macoy, robando, pegando a la banda rival y esas cosas que hace nuestra juventud. La peli no me ha molado. Y encima me cabrea que le den un super premio, cuando de fijo que había algún actor más veterano que se lo merecía más por el simple hecho de estar interpretando y no haciendo de sí mismo.

En fin. Que si os mola el rollito de una historia de esas de la España profunda, y ver a los Macoys de vuestro barrio y confirmar que aunque roban más, trincan más y toman mejores alteradores de la conciencia, pues ya sabéis donde gastaros un par de leuros. Y si no, ni os canséis. Para los amantes de las historias rápidas, os recomiendo la web de la peli, en la que te sale la canción de los títulos de crédito que en una cosa ragetón-flamenco-rap te cuentan casi entera la peli. Ojo que aviso.

Por cierto, me han dicho que los comentarios están rebeldes. Intentaré a ver si puedo hacer un apañete. Si mañana siguen sin ir, mandadme un par de mails para avisarme de que no van (que yo lo mismo no lo veo en todo el día) y veré qué puedo hacer. Y para los que estéis aburridos, sabed que sigue abierto mi chiringuito de adivinar.

La gripe del pollo se acerca. Convertíos!!

La gripe del pollo se acerca. Los pollos nos invadirán. Se oirán las cuatro trompetas del apocalipsis y la tierra será repoblada por especies más resistentes que la humana y la avícola. Seguro que vendrá una raza superior, por ejemplo de tortugas, que repoblará el globo terráqueo con especímenes.

A mí lo de la gripe del pollo me da muy mal rollo, porque claro, nadie está a salvo: miro con suspicacia todo; el plumas del año pasado, un edredón nórdico, una almohada de plumas, las palomas-ratas que pueblan mi ciudad, el hombre de la pollería, las viejunas de mi pueblo que cultivan sus propias gallinas ponedoras (los pollos, los patos, las gallinas ponedoras... ¿alguien más conoce las fragonetas que van por los pueblos vendiendo gallinas ponedoras?)

Caponata está triste. ¿Qué tendrá Caponata?

Vamos, que a mí me da muy mal rollo, nos espera un verano muy duro, porque fijo que la gente va a dejar de comer pollo, va a mirar mal al que tosa por la calle, y seguro que arrojarán los cadáveres de los que mueran por la gripe del pollo por encima de las murallas de las ciudades (por supuesto, esto ocurrirá sólo en Ávila, en Lugo y por supuesto en Siena, claro), como los apestados en la Edad Media.

Por cierto, yo quiero ver Chicken Little tan pronto como salga estas navidades. Va a ser guay, seguro.

Juventud, divino tesoro

Ayer empecé las clases de alemán. Mi profe es alemán de verdad (como las salchichas) y es de Frankfurt (como las salchichas también). Es muy bonito aprender idiomas, excepto si llegas el primer día a clases sin saber nada de nada y te enchufas una clase en alemán, que (yo no sé vosotros) el discurso más largo que he oído en ese idioma salía de la boca de un hombrecillo que hacía visitas guiadas a hornos crematorios POR DENTRO.

Lassie está triste porque quería ser un pastor alemán.
El alemán está de moda

La clase estuvo graciosa. Aprendí a preguntar ¿Cómo te llamas? ¿De dónde eres? y a decir cosas útiles como metro cuadrado y asesinato (qué pasa? es lo bonito de la memoria selectiva). La patchiaventura vino cuando se me sentó al lado una chiquilla y me preguntó que qué estudiaba. Ya por inercia le dije que periodismo, y ella me dijo que estudiaba lo mismo. Pues bien, le pregunté que en qué curso estaba y me dijo que en segundo, pero que si quería me pasaba los apuntes. Por lo menos me animé, que llevo una temporada que no hago más que verme cientos de canas en mi abundante cabellera.

En fin. Os cometo que el lunes vuelve a salir el programa concurso, que sí, que soy la de la camiseta de Chewacca y que se aceptan donativos para los juegos de PSP que me tengo que comprar.

Plagio vil!!

Hoy me he sentido ultrajada, robada, arrastrada por el fango. Hoy, amigos, al entrar en un periódico que no es el mío, me he topado de cara con un párrafo copiado por el burdo truco de control c y control v en otra página. Sin mi permiso, sin mis copyrights y sin haber visto un centauro (un céntimo de auro, como todo el mundo sabe).

Así que, como protesta, hoy no escribo más y os quedáis con una viñeta que copio burdamente de otro autor.

Que me sirve para comentaros que mañana (viernes) salgo en la tele por la noche en el concurso que os dije que participaba. La cita será a las 12 de la noche en la Paramount Comedy y lo repetirán el lunes a lo largo del día. Si me lo podéis grabar, os lo agradezco miles.

Patchsión de gavilanes

Soy una de las pocas españolas (me refiero sobre todo al género femenino, aunque se me tache de machista) que aún no ha sucumbido a Pasión de Gavilanes. A lo mejor tiene que ver con que me gano las habichuelas con un horario de 3 a 10 de la noche (después del cual ni Perry me quiere, con esa excusa falsa de "tengo que madrugar") y por lo tanto estoy fuera del influjo de la programación televisiva vespertina (lo que no me impide engancharme a las series de por la mañana).

Así que me tiro a la piscina y os voy a hablar de un programa que ni he visto ni tiene pinta de que vaya a ver, y que trae medio loca a casi toda la población. Así veo yo Pasión de Gavilanes: es un culebrón en el que además de los dramas que son estructurales en el género (los clásicos de la niña rica adoptada/encontrada/robada por una familia pobre que se enamora de un joven/tío bueno/triunfador/follador/conquistador al que no puede tener precisamente porque no tiene nivelde riqueza/molonez/guarrez, etc), incluye torsos desnudos. Muchos. Todos depilados. Y vaqueros. Con torsos desnudos depilados también. Además, por lo que he visto, más o menos cada episodio (o a lo mejor yo tengo buena puntería) se incluye una escena que podríamos denominar "de pajar" en la que los protagonistas trincan y retozan por doquier.

No sabéis lo chungo que es encontrar
una foto de esta serie sin torsos desnudos

Lástima que Frijolito no muestre tanto tío bueno, seguro que le subían la audiencia. La verdad es que este verano la que veía yo era Frijolito. No sé, me pierde el factor maternal. Tendré que mirármelo por el bien de mi ciclo reproductivo. Desde aquí lo proclamo bien alto: yo (como la Chef Geller) soy de Frijolito.

Lo más gracioso: que la canción de Gavilanes me la aprendí este verano en la feria de Albacete. Quién es ese hombreeeeeeee? Que me mira y me desnuda, nananananaa.... Yo soy esa muheeeeeé.

I don't like so many things...

La verdad es que llevo una época un poco rara de odio indiscriminado y no sé explicarme por qué. Tampoco sé si se va a acabar pronto o no, se me han juntado tres o cuatro cosillas que no me han salido como deberían y por supuesto no siempre he aguantado el tirón. La mitad de los días me levanto con la canción I don't like Mondays en la cabeza. Cuando he comenzado a escribir he pensado que debería hacer una lista de cosas que odio para sacármelas del coco, pero según me he puesto a escribir he pensado ¿qué carajo? Así que os voy a contar la historia de la cancionceja esta. No sé si la habréis escuchado, pero a mí me mola un puñao, la verdad...

Estos son los horterillas que la cantaban

La canción la hicieron los Boomtown Rats basándose en la historia de una chica, Brenda Spencer, que se levantó una mañana en 1979 y se puso a disparar contra una escuela elemental que había enfrente de su casa. La condenaron a 25 años de cárcel (ella tenía 16) y la razón que dio para el tiroteo, que mató a dos personas e hirió a nueve es que ella odiaba los lunes. (La verdad es que en 1993 se riló y dijo que había comenzado a disparar bajo los efectos de las drogas...).

Pues nada, que me piro a ver si me relajo un rato o algo. Por cierto, no sé qué hacéis que no participáis en las adivinanzas.

Mi primer homicida (siempre hay una primera vez para todo)

Estaba yo el sábado en un cajero a las 11 de la mañana esperando para dilapidar la fortuna que recibo mes a mes por agitar a las masas, cuando me empiezo a fijar en la conversación de los que estaban delante de mí. Para que os hagáis una idea, eran unos seis u ocho mega-pijos hablando en pijaní y uno le comentaba a otro que iba a ir a la cárcel entre dos y seis años porque (y cito textualmente) "una noche de pedo había matado a un taxista". Yo flipé pepinillos, porque el pollo este estaba todo orgulloso porque no se había saltado el semáforo, pero le había dado por detrás. Poco después me di cuenta de que iban más pedo que el Alfredo y que empezaban a ser violentos los unos con los otros.

A mí me da un aire a lo Rafa Nadal...

Lo que hice fue abandonar la cola sin aspavientos, y alejarme sin perder de vista a los pijillos esos, no fuera a ser que la emprendieran conmigo o algo. Me empecé a sentir importante de haber salido ilesa de mi primer encuentro con un presunto homicida (hasta que no salga el juicio, nada). No sé por qué, me puse a pensar en Farruquito.

La maldición de las verduras y el conejo-lobo

He visto la peli "La maldicion de las Verduras". Me ha superencantado.Una peli hecha con plastilina. Artesanal. Vamos, que se ven hasta las huellas dactilares de los que hacen la peli en los primeros planos.

Hay un concurso de verduras gigantes en el pueblo de Wallace y Gromitt y de repente aparece un monstruo que empieza a comerse las verduras, que se salta la seguridad instalada por nuestros aguerridos protagonistas. Por supuesto hay un malo, que en la versión original tiene la voz de Ralph Fiennes y una chica, que se parece a la Duquesa de Alba si tuviera el cuerpo de Olivia la de Popeye.

Mi escena favorita!

En una entrevista dijeron que esta era la primera peli de miedo vegetariana, pero yo no pasé mucho, así que supongo que es todo una estrategia de marketing. Para los que piensen que es sólo una peli para niños, tened en cuenta que incluso se hacen chistes a lo Austin Powers. Y no va en broma.

Ya tenéis algo que hacer esta semana, cuando os canséis de adivinar el personaje. Y esta es la última publicidad que hago.

Cuánto vale mi blog?

My blog is worth $32,743.32.
How much is your blog worth?

Pues 32.ooo napos de vellón que cuesta mi blog!
Y yo os dejo leerlo gratis. Si ejque soy más maja que las pesetas!

Por cierto, ya he puesto el banner del blog de adivinar el personaje a la izquierda. Sí, es ese que tiene una foto de la que suscribe cuando era más pequeña. Vaaale, os pongo aquí también una foto mía de bebé (todo sea por reciclar).

Sí, vosotros también érais así de pequeños

Con N de Niamey

Es curioso cómo funciona la mente humana. Te esfuerzas toda tu vida en acabar con lo que te enseñaron en el cole y un día, sin previo aviso, te sorprende. Te ataca por detrás y justo en el momento menos indicado te llega la inspiración.

Hoy en el trabajo, por circunstancias que no vienen al caso, estaba deletreando una palabra por teléfono. La palabra era Index. He empezado: "Apunte bien: I de India,N de... N de..." Efectivamente, todos habéis pensado: "N de Navarra" o "N de Namibia" o "N de Nabucodonosor". Pues bien, yo tuve un profesor de química que deletreaba las fórmulas. En el caso de Sodio (Na) acostumbraba a decir: "Sodio, con N de NABO". Pues sí, toda mi vida laboral ha pasado ante mis ojos, menos mal que me he detenido a tiempo antes de gritar N de Nabo por teléfono.

Premonición, mañana creo que veré
"La maldición de las verduras"

Y menos mal que no había palabras con M (de MINGA, como todos saben). En fin, escribiré una redacción sobre por qué está feo hablar de cosas de mayores en el trabajo mientras vosotros intentáis adivinar quién carajo es la de la foto...

¿Qué pasó con...?

Buscando fotos de artistas que eran famosos de pequeños, me he encontrado en IMDB (como todo el mundo sabe, la página de Internet con más verdades por bite que existe) con gente desaparecida en combate.

En primer lugar, está Jake Lloyd, el famoso niño de La Amenaza Fantasma, que después de encarnar al malo más malo de toda la galaxia nunca más se supo. Sí, la peli es del año 1999 pero a partir de ahí empezó su declive: sólo dos pelis y unos pocos videojuegos de la hexalogía por excelencia.

Sí, yo también me habría retirado con esa carita de pena infinita

Otro personaje curioso es Kirk Cameron, nuestro adorado Mike Seaver, que ha acabado haciendo cientos de pelis para televisión y que llenó nuestros primeros sueños picarones de pequeñas. Tras la llegada de Leo a Los problemas crecen, nunca volvió a ser lo mismo.

¿Alguna que como yo se esté arrepintiendo de haber tirado las Super Pop?
Repetid conmigo: se está quedando calvo

Hoy en día lleva a pachas con un colega una escuela en internet, que se llama The Way of the Master en la que enseña a las masas cómo ser cristianos. Flipad.

Y si os digo que Dustin Diamond no ha hecho mucho desde que acabó la serie que le consagró, os sonará a chino. Pero bajad un poco más y mirad la foto. ¡Sí! Es Screech! Pues eso: que después de Salvados por la Campana y sus secuelas, este pollo ha hecho poquitas cosas, no sé si es que estaba encasillado por su personaje, por su físico o ambas cosas. Pero qué risas!

¿Se puede molar uno más a sí mismo?

Por cierto, como estaba aburrida, he creado otro blog. Es un tipo concurso consistente en adivinar quién es quien sale en la foto. Disfrutadlo!

He ganado un concurso de la tele

Hoy he supermadrugado para ir al concurso de la tele que os dije, Smonka. Este concurso, al que ya han ido propietarios de blogs amigos consiste en responder a preguntas sobre cine, televisión y música. Vamos, que van vuestros padres y ni de coña aciertan.

Lo presentan los actores de La Hora Chanante: en concreto Ernesto Sevilla (el Gañán) y el azafato Onofre (Joaquín Reyes in person). Los actores muy majos, me he hecho un par de fotos con ellos que colgaré tan pronto como Torpin me las pase.

Y vamos a la gran pregunta: si hemos ido Torpin y yo, ¿quién se ha llevado el premio? Pues la que suscribe se lo ha llevado: he cargado todo el día con una flamante PSP que ha sido la envidia allá por donde he ido, en el curro, de bares para celebrarlo... Vamos, que sin comerlo ni beberlo, me ha tocado gratis una consola de 250 napos (no está en venta, que os veo venir) que me alegrará las mañanas mientras espero a que empiecen Las chicas Gilmore.

Como un fan: La Casa Azul

Hoy venía a casa rota de cansada (y lo que te rondaré, morena) y he hecho algo que es lo que debería hacer la mitad de los días que llego molida: ponerme a escuchar La Casa Azul, ese grupazo virtual creado por el Guille Milkyway. Me consta que ya he hablado en otros posts de este grupo, pero es que no me canso de recomendarlo.

Su música es fresquita y las letras podrían pasar por naif, sencillas y que hablan de cosas que a todos nos han pasado alguna vez, pero ocultan algo más. El sonido está entre el tecno más ingenuo y el pop más sencillito. Para los que no os queráis bajar canciones, os diré que la Casa Azul son los que hacen la música de cabecera de Zona Disney, en la primera por las mañanas los fines de semana (levantaos, malditos, no lleguéis a casa tan tarde por las noches).

Y poco más os contaré que no se haya contado ya. Por ejemplo, que en los vídeos salen cinco chicos pero en realidad el que canta es sólo el Guille con dos Azulettes que bailan, y que Guille Milkyway es un verdadero hombre orquesta que él solito llena los escenarios.

Creo que lo habéis podido ver en algún Festival de Benicassim, o si no es que le conocéis a posta. En cualquier caso, no os lo podéis perder.

The pesetor!

Llevo unos días teniendo encuentros en la tercera fase con taxistas. Ya la semana pasada me tocó una tía taxista, que me quería timar en mi camino de vuelta a la patchcueva. Se metió por callejuelas y recovecos, e iba todo el camino a 10 por hora. Cuando llegué cerca de mi casa y vi que el taxímetro estaba empezando a babear como el perro de Pavlov pensando en mi sueldo, le dije a la mujercilla que no tenía más que 10 euros y que si no se daba prisa, tendría que bajarme antes de llegar a mi casa. La taxista pasando de mi culo (el trayecto que hice me cuesta en condiciones normales 8 euros) me dejó justo donde apuñalan a gente las mafias de mi barrio, a una distancia prudencial de la patchcueva, pero injustamente depués de pagarle mogollón.

Pues bien, ayer me pillé otro taxi. Según entro, llevaba puesto el raggeton mix (según él me dijo, no se lo estaba inventando). El taxista, que llevaba unas pintas de chandalero-metalero-poligonero, me contó que era su primera semana (rematando la frase con un qué pasa Neeeeen que hizo que se me pusieran los pelos como escarpias). Arrancó haciendo rueda y desde ese momento, ya ningun semáforo le detuvo y ningún adelantamiento le hizo encender su intermitente. Todo un lujo, vamos.

Llegué a casa entera, pero desde este momento os digo que casi prefiero que me toque un taxista de esos que te cuentan su vida. O de los que son fachillas y te cuentan que Polanco está organizando la tercera guerra mundial. Pero chandaleros nunca mais. Por el bien de mi seguridad.

Por cierto, me estáis dejando fatal. Ya estáis entrando todos en el blog de Niprot y escribiendo un trozo de la historia. Venga, que no se diga.

Cien mil posts de los de antes

Pues mi contador de posts me dice que hemos llegado a los 600. Seiscientos. Que son muchos. Si fueran pesetas, serían cien mil, o lo que es lo mismo, cienes y cienes.

Este sería el típico post nostálgico de hay que ver la de gente que ha pasado por aquí, pero para eso ya hay muchos blogs. Como hoy no he dormido mucho, os dejo una viñetilla y mañana os pongo algo con más chicha.

Felicidades a los cumpleañeros. A todos.

Cosas que hacer cuando todo el mundo está sobando

Anoche cuando llegué a casa no había ni Lucas por el messenger. Me empecé a superaburrir, así que decidí hacer algo. Por ejemplo, hacer nuevos amigos. Como ya estoy escarmentada del Jippii, pasé directamente al chat de Terra, con el que esperaba poder hablar con alguien o hacer el panordo un rato, que nunca viene mal.

Para una vez que podía escribir sin haches...

Lo primero que observé es que en pasando las doce de la noche, la gente normal se ha ido a la cama (a las pruebas me remito). A continuación, vi que todos tenían nicks tipo Kxondo69, Superpolla_cam o MulatoMataró. Si entras con nombre de chica (ese era mi caso) al poco se te empiezan a abrir ventanas con privados. Todos venga a preguntarte cómo eres, qué es lo que más te gusta de ti, qué llevas puesto y la mejor, una tía que me preguntó qué talla de sujetador usaba yo, y que cuando le contesté, me dijo que fijo que era un tío porque no le había dicho la copa. En fin...

Al final, puse un mensaje tipo ¿Alguien quiere sólo charlar? Y me salió un pavo. Empezó de buen rollo, pero acabó diciéndome que si tenía cam y tal y le dije que no, ni mesenger. Me pidió que le diera mi número de móvil para llamarme (os aseguro que no le había prometido nada, ni sexo, ni tocamientos, ni nada), y que no aceptaba un no por respuesta. Le di mi número italiano de móvil y le dije que era italiana, que vivía en Sicilia y que mi padre era mafioso. Me dijo que me iba a llamar. No sé si llamó al final, porque la tarjeta de mi número italiano murió hace infinito, pero me hizo reflexionar sobre la desesperación pajillera que puebla la noche internauta. Pa habernos matao.

Me he enganchado a Las chicas Gilmore

Me he vuelto a enganchar. Sí, lo admito, desde que salgo a las 10 de la noche de trabajar, cuando llego a casa, pillo todas las pelis, todas las series y cualquier cosa que echen por la noche, empezado, por lo que no pude engancharme a Mujeres desesperadas ni tampoco del todo a Buenafuente, aunque sé que si me diera tiempo, las dos cosas me supermolarían más de lo que me molan. A lo que iba. Me he enganchado esta vez a Las Chicas Gilmore, que, para los que no andéis en casa por las mañanas (hasta donde yo sé, eso os abarca a todos) es una serie que echan en la 2 de 11 a 12.30.


La serie va de una mujer, Lorelai Gilmore que es la gerente de un hotel. Tuvo a su hija con 16 años con todo lo que ello conlleva en un pueblo de esos de "la América profunda". Lorelai tiene unos padres megapijos que esperaban que su hija fuera a Harvard y se lo ponen difícil a su hija, con citas a ciegas con "hombres convenientes" y con miles de esfuerzos para que vuelva a la "aristocracia" que nunca debió abandonar. La pequeña de las Chicas Gilmore, Rori, es la que hace de prostituta infantil en Sin City y es un encanto.

El tono es más de comedia que en otras series como Dawson Crece y me lo paso pipa viéndola. En fin, mientras vosotros estáis tan ocupados hay más cosas en la tele además de la Campos y la Anarosa.

En breve... Patch en vuestras pantallas

Me han llamado para participar en un concurso. La grabación es el martes por la mañana y hasta donde sé, consiste en contestar preguntas de cine y con pruebas que imagino que serán como las perrerías de El Juego de la Oca. Tengo miedo. Os mantendré informados.

Lo emitirán en la Paramount Comedy, que sólo se puede ver en Digital +. Ya os contaré.

Homenajeando me hallo

Este es mi homenaje particular al Quijote. Yo también quería aportar mi granito de arena con una cita que a mí me llamó la atención de El Quijote. Este poema concretamente es del capítulo XI, en el que Don Quijote se encuentra con unos cabreros.

Tal piensa que adora un ángel,
y viene a adorar a un jimio.

Merced a los mucho dijes
y a los cabellos postizos,
y a hipócritas hermosuras
que engañan al amor mismo.

Desmentíla, y enojóse,
volvió por ella su primo,
desafióme, y ya sabes,
lo que yo hice y él hizo.

No te quiero yo a montón,
ni te pretendo y te sirvo
por lo de barraganía,
que más bueno es mi designio.

Patch en Los cuentos de Niprot

He escrito algo en otro blog, en Los Cuentos de Niprot. Decidme si os mola. Tenéis que continuar el relato por donde va, el mecanismo es fácil cuan el de un botijo. Ánimo!

Para los amantes de los juegos, de devanaros los sesos escuchando sólo tres segundos de canción, aquí os dejo el Quizcuchas, de San Miguel, en el que tienes que adivinar eso, una canción. Sólo si tenéis altavoces, claro.

Y por último, para los amantes de los clásicos que no se pasan de moda, he aquí el Puzzle Bobble. Madre mía qué de tardes viciada a las máquinas. Qué de monedas de cinco duros invertidas. Qué muerte neuronal. En fin...

El eclipse en Madrid: a Patch's view

Esta mañana, después de ser agredida por dos gemelas antes de salir de mi portal (no preguntéis, todo el mundo sabe que me pasan cosas extrañas a veces), he estado viendo el eclipse, en el planetario. Paso a recopilar algunas de las mejores frases escuchadas.

Sí, yo estaba casi al lado de la chimenea del fondo.
Había cienes de gentes

Rosa: ¿Dónde vas a ver el eclipse?
Patch: En el planetario
Rosa: ¿Pero vais a caber todos dentro?
Patch: No sé, espero que con mirar hacia arriba desde cualquier punto del parque se pueda ver el sol (si no me pongo a la sombra).

Cuke: Pues dice en el periódico que hay una Comisión Europea de mirar al sol. Dice que mejor no mirar al sol sin protección. ¿Quién escribe estas idioteces?

Las guays de mi cole: ¿Qué haces aquí, Patch?
Patch: Frikeando, viendo el eclipse.
Las guays, a una guay desconocida e ignota: Ya te lo hemos dicho antes, es que Patch es friki. (Mientras ellas también estaban frikeando como yo!!)

De nuevo las guays: ¿Ves? Esto es lo bueno de estar parada como tú y como nosotras: que puedes ver el eclipse.
Patch: Nota mental: ¿Si les digo que trabajo por la tarde se abalanzarán sobre mí para golpearme? Mejor no rememoro mis tiempos del cole.

Evenue: Gracias por traerme la túnica de la Hermandad de los Iluminados de la Noche de Ébano.
Patch: ¿Por qué no cuando empiece el eclipse te pones a gritar "Penitenciateeeeeee"?

Patch: ¿Qué pasaría si me pusiera a mirar el sol con dos gafas a la vez? ¡Ah! Ahora sé lo que siente Stevie Wonder.

Cambios y más cambios

Viñeta dedicada al Torpin, que sé que le mola

Pues estoy emprendiendo un cambio de modo de vida. Con el nuevo horario, os lo vais a tener que currar más los que queráis verme o saber de mí. Además, como por la mañana me pasaba la mitad de los días tirada en el sofá y poco más, pues además de a alemán, me quiero apuntar a más actividades, os dejo los comentarios para que me pongáis lo que pensáis vosotros que puedo hacer por las mañanas que tengo libres.

Llámale Peter

La peli que he visto hoy es Llámame Peter, sobre la vida de Peter Sellers. A esta peli no es que le hayan dado mucho bombo aquí cuando la estrenaron hará cosa de dos meses o así. Y en América, de hecho, era sólo un biopic para la televisión en el que sí, salía mucha cara famosa, pero poco más. Pero a mí me ha molado.

La verdad es que yo de la vida de Peter Sellers sabía poco o nada, y había visto un par de pelis suyas pero poco más. Y es que en ella se vuelve a lo que todo el mundo sabe: la vida de un cómico no tiene por qué ser divertida, más bien al contrario. La peli nos enseña a un Peter Sellers que lo puede tener todo, que se lo ha ganado a fuerza de trabajo, de grandes aciertos y de grandes errores. Peter Sellers es divertido, pero la gente que está a su alrededor no tiene por qué divertirse. Le dan ataques de ira, de rabia, es egoista para a continuación ser generoso, es como un niño grande.

Peter con las Jamona Girls

La actuación de Geoffrey Rush me ha dejado loca, ese hombre es de otro planeta. Ya lo pensaba cuando vi Shine, pero aquí se ha vuelto a superar. Interpreta a la perfección todas las facetas de la personalidad de Sellers, él que, en un momento de la película, le comenta a un periodista que en realidad no tiene personalidad y que por eso se le da tan bien crear personajes. Es una pasada.

La peli dura dos horas, pero a mí me ha conseguido tener pegada a la pantalla. Me la esperaba más floja. Y ya os digo desde ya que no es una comedia ni mucho menos, pero que vale la pena.